2024年05月07日笑话：朋友是个妻管严
买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊
初中，语文老师在追求美女体育老师。一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：“答应他！答应他！”语文老师冲我们羞赧一笑。接着是体育课，体育老师走进教室：“刚才语文老师向我提出，这学期的体育课都是上语文课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情。
上幼儿园时可能脑残当时毛衣领子开了一点线，我就自己不停的拽，还问身边的小朋友你们要不要，然后给大家没人分了一结子，等老师发现时我已经拆了一半了，晚上我妈咪来接我时就看见我身上挂着只剩下一半的毛衣。
十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！”上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
丈夫陪妻子逛商场。经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属问：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
所谓代沟，就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”，我妈看见后问我为什么要这么骂自己。
回单位路上打电话和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：“你不是说初五才走吗？” 我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天吧…”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”
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