2024年04月23日笑话：好不容易攒了八千块钱
好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。
一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”。
如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。
孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！孩子问：为啥呀？他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。
小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”
看更多冷笑话，一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
学长：“你是大一的吧？” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？” 学长：“看你皮肤啊！ ” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！ 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题” 这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
有一同事一改往常找了一个挺胖的女朋友，于是我们不解的问他：“你以前不是光要找苗条的女朋友吗？怎么这次找的这么胖？”同事叹了一口气说道：“因为我找了个开了天眼的老道士帮我看了一下，他说我头上的爱神丘比特眼神不好，太纤细的目标射不中，必须找个体积大点的。”
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10月20日笑话：《兄弟，我私房钱最近放你那可以不？》
1、“烂泥躺得好好的你非要把人家扶上墙，朽木腐得好好的你非要把它雕成菜，咸鱼躺得好好的你非要给人家翻一翻，死猪死得好好的你非拿开水烫人家。”感觉遇人不淑时，最好赶紧离开；你不是圣人，感化他不是你的事；远离他是对他最好的教育！2、你房子里的每个破烂以前...
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