2024年02月08日笑话:数学课,老师评讲试卷
"提前交卷了。老师问我:“为什么你的卷子上那么多黑点?”我微笑说:“哪里不会点哪里。”"一对情侣闹分手,女生说:“咱们分手吧。”男生说:“能让我最后牵你一次手吗?”女孩答应了。男孩抓住后说:“你能挣脱开我就和你分手。”女孩废了好大得劲才挣脱开,男孩扭头就走。良久女孩反应过来大骂道:“送我得戒指你TM还撸回去了。”
数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”!
放假空手而归的我对爸爸说:“拎东西太沉了,就没买啥。”我爸笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊!”问:说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。答:当你妈妈在打扫卫生的时候,你居然坐那儿不帮忙。
今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!我惊恐的看着她说:为什么?她:每天看到 我们领导,我都想骂他!
报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。
一天母鸡飞上了屋顶不肯下来,主人气愤地说:“你下来!再不下来我把公鸡全都给宰了,叫你生不出蛋!”母鸡听后大笑说“那我终于可以去找鸭子了!”
一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。
MM脖子被蚊子咬了个大包,因为秋蚊子飞的慢,于是用手一兜,把蚊子逮住。我开玩笑说:“别弄死它,再让蚊子叮俩包,还能让你丰胸呢,歪嘿嘿~” MM听了,一把拉下我裤子,然后把蚊子扔进去,嗔道:“我丰完胸了,也让你壮壮阳!!!
第一次见丈母娘丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……前两天跟闺蜜去爬山。在公交车上,我俩后面一男一女。那男的说:“像咱俩这样,在古代是要浸猪笼的。”我瞬间不淡定了,你俩这是偷情的还是私奔的?
昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”