2023年11月18日笑话：女朋友从厨房里跑出来气哄哄
一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》被化学老师发现。。。心想完蛋，没想到老师来了个：“好歹是本化学书，算了！”课堂上听课的人很少，基本上都在玩扣扣威信游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！
我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。
开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。我本来挺得意。她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。
小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上，问他妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就出去了。约莫过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“弟弟，快出来陪我一起找孩子，你姐我把孩子丢了，别让你姐夫晓得。
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
有一个问题困扰了我二十多年，为毛夏天的时候，女的穿裙子的时候各种夹腿，各种遮挡，各种怕走光，而到泳池游泳的时候，就可以穿个泳衣到处走，尼，老子现在看到的，跟你平时挡着的，难道有什么不同?
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他呀就“嗯”了一句？
哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”
某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
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