2023年10月19日笑话:和女友谈了四个月了

前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!

上课是为了下课,上学是为了放假---正是在这个信念的支撑下,我才坚持到了大学毕业。同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便 。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。。。

男友打电话来,说“想我不?”我:“不想。”男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”!

我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。”刚跟同事说,“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试,好像明白了什么,不说了,追我十分钟了。

儿子问:“麻麻,我是怎么来的?”妈妈回答:“有一次我和你爸去开房,我叫他去买点吃的还有套,没想到他买回一堆核桃。所以就有了你。。。”

早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。 于是,“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

前几天,银行业务员打来电话业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”我:“已经有了!”业务员:“哪家公司的?”我:“我老婆!”昨天,重金属投资业务员给我打来电话,业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”我:“已经投了很多了!”业务员:“那请问,您买的什么金属?”我:“老婆的金耳环,金项链!”

现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!”什么姐妹闺蜜死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来耍两天都不愿意!!!

“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。“是的,老板。”这个新雇员答道。“这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。

和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

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