9月19日笑话:《姐姐给我介绍对象》
1、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
2、老师:“地球是圆的,它无时无刻不在转动。当然,我们是感觉不到它在运动的!”小明:“错了!”老师:“错?哪里错了?”小明:“我爸爸能够感觉到的,特别是酒喝的时候,感觉更明显!”
3、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块,后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!
4、老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人地说:也许我本来就是别人放在你家里的呢?
5、正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15快的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃…… 5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”
6、姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…...
7、七尺男儿变侏儒,痴情女友仍同居——名侦探柯南
孩子脑积水,父亲脑萎缩,残疾父子快乐生活——大头儿子小头爸爸
震惊,拆迁办频繁光顾东京——奥特曼
顽皮小孩猎杀珍惜动物,遭报复命丧黄泉——哪吒闹海
8、早上想:“一日之计在于晨,早饭多吃点。”中午想:“下午要保持精神,中午多吃点。”晚上想:“大不了,我不吃宵夜嘛。”吃宵夜时想:“看什么看?没见过吃宵夜的吗!”
9、同学聚会,大家聊起了骗子的话题。有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”同学们忙问:“什么话?”老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”
10、我:老板,明天前女友结婚我请一天假。老板:开着我100多万的车去。我:不好吧老板。老板:怎么?嫌一百多万的不够档次?那就开那辆300多万的去!我:我不是那个意思,主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。